愛情不是避風港，而是一種共同的努力、成長和勞動。

1.不成熟的愛是，因為我需要你，所以我愛你，而成熟的愛是，因為我愛你，所以我需要你。——愛之箴言ErichFromm。

《愛的藝術》出版于1956年，全書共有120頁沒有腳注、引語和索引。用最通俗的語言說著深刻的道理。

如果對于愛的藝術這種技能感興趣的人，就趕緊關注我們，可以在下方留言板塊留言，互相交流，尤其對于感情與愛這些話題的人，不要錯過我們的更新。

《愛的藝術》中提到母親的作用是給予孩子一種生活上的安全感，而父親的任務是指導孩子正視他將來會遇到的種種困難。一個成熟的人最終能達到他既是自己的母親，又是自己的父親的高度。TA發(fā)展了母親的良知，又發(fā)展了父親的良知。母親的良知對TA說：“你的任何罪孽，任何罪惡都不會失去我的愛和我對你的生命、你的幸福的祝福。”父親的良知卻說：“你做錯了，你就不得不承擔后果；最主要的是你必須改變自己，這樣你才能得到我的愛。”成熟的人使自己同母親和父親的外部形象脫離，卻在內心建立起這兩個形象。ErichFromm始終相信愛才是唯一的答案。

可是愛究竟是什么呢？Fromm認為愛有4個基本的要素，分別是關心、責任、尊重和了解。

互為前提，相輔相成

在真正的愛里會主動關心所愛對象的生命和成長，并未這份關心付出努力持續(xù)的關心也是責任感的體現(xiàn)。如果責任失去尊重的支持就可能演變?yōu)檎加校哉f只有基于對對方本質性的了解才能夠完全地尊重關心責任尊重和了解。這四者在真正的愛中互為前提、相輔相成的，愛是一種主動給予的能力愛情首先是給，而不是得。有些時候有朋友抱怨我對TA這么好，為什么TA要這樣對我，這種付出其實并不是給予，背后其實是對個人付出感的滿足以及對對方回饋的一個需求。真正的給予不是索取也不是痛苦或犧牲。而是由內到外的自我表達，人在給予的過程里感受到自己的強大富有，它比接受更讓人快樂。

看到這里覺得自己領悟的朋友.說真話，這本書真是充滿了對愛的至高評價，到底是一個什么樣的人，在什么樣的背景下才能夠寫出甜得發(fā)慌的真愛的著作呢？當時Fromm住在墨西哥城，Anne住在紐約，靠著大量通信這些長短信件，不僅充滿了愛與歡樂，也構成了《愛的藝術》這本書最初的框架，1953年底他們結婚了Fromm對Anne的愛非常濃烈，每天都會擁抱和親吻彼此甚至結婚后每天都會寫幾封短信給Anne，Anne診斷出患有乳腺癌時，F(xiàn)romm表示如果Anne的癌癥復發(fā)，他將和她共赴黃泉。為什么《愛的藝術》這本書會讓人讀起來感覺充滿了對愛情熱烈崇高的評述和贊美。

其實Fromm還是一位社會心理學《逃避自由》這本書當中，F(xiàn)romm分析在二戰(zhàn)期間納粹得以統(tǒng)治德國的原因，從精神分析學角度解釋了為什么人們在獲得了工業(yè)社會的最初自由之后會變得焦慮和無所適從,甚至甘心交出自由，F(xiàn)romm認為人從出生那一刻開始，就是在進行一個個體化進程，可以簡單理解為人在出生之前是和母親融為一體的，在出生后的一段時間也并沒有徹底和母親分開依然具有強聯(lián)系，但隨著年齡增長和環(huán)境變化，人不得不變成獨立的個體與母親完全脫離，也就是所謂追尋自由的過程，自由個人帶來了獨立和理性，但也讓我們失去了歸屬感和安全感感到日益加深孤獨和無力，于是為了克服這樣的孤獨感我們需要尋找一些外在寄托，重獲歸屬感而權威主義，如同當時出現(xiàn)的納粹便是一種形式，權威主義在心理學往往與施虐（迫使他人服從）受虐（渴望聽從他人）施虐受虐傾向有關這二者常常伴隨出現(xiàn),一個希望對他人人施加影響，迫使他人服從，而一個渴望聽從別人渴望施虐者帶給TA的安全感雙方是共生關系各取所需靠對方來確證自己的存在而他們的行為都源于孤獨和無所適從，因此只有承擔起自由消極的那一面我們才能夠享有真正的自由，一味地逃避其實只是給極權主義的滋生灌溉了土壤，很少有一步著作，像《逃避自由》深刻透徹地分析極權主義機制滋生的原因，也很少有心理學家像Fromm這樣熱烈的談論自由的價值、社會的塑造、民族政治的真義、以及個體發(fā)自內心的愛。